Οι σχέσεις είναι πολύπλοκες και δύσκολες και απαιτητικές ακόμη και κάτω από κανονικές συνθήκες – πόσο μάλλον εν μέσω μιας παγκόσμιας πανδημίας – και αυτό το γνωρίζει πολύ καλά η Εστερ Πέρελ, η διάσημη βελγίδα και πολιτογραφημένη αμερικανίδα ψυχοθεραπεύτρια με ειδίκευση στις συζυγικές και συντροφικές σχέσεις η οποία μέσω του ιδιαίτερα δημοφιλούς της podcast «Where should we begin?» παρέχει στους ακροατές της τη δυνατότητα να «κρυφακούν» αποσπάσματα συνεδριών της με πραγματικά ζευγάρια.

Στα τέλη του περασμένου Μαρτίου, καθώς οι κυβερνήσεις όλου του κόσμου ξεκίνησαν άρον άρον να λαμβάνουν πρωτόγνωρα μέτρα με στόχο την κοινωνική αποστασιοποίηση των ανθρώπων, αποφάσισε να αναλάβει την επιμέλεια μιας νέας ειδικής σειράς podcasts ονόματι «Couples Under Lockdown» (Ζευγάρια σε Καραντίνα).

Στο πλαίσιο της εν λόγω πρωτοβουλίας η διεθνούς φήμης συγγραφέας (βιβλία της κυκλοφορούν και στα ελληνικά) και θεραπεύτρια πραγματοποίησε συνεδρίες με ζευγάρια από την Ιταλία, το Βέλγιο και την πόλη της Νέας Υόρκης, προσφέροντας πολύτιμες συμβουλές για την καλύτερη αντιμετώπιση αυτής της ανείπωτης και εξαιρετικά αγχωτικής και φορτικής και αγωνιώδους κατάστασης. «Εάν θέλουμε να εξετάσουμε τις προκλήσεις της επικοινωνίας, της σεξουαλικότητας, της επιθυμίας, των συγκρούσεων στις σχέσεις, αυτή είναι μια ιδανική περίοδος», σημείωσε η ίδια, συνομιλώντας με την Ρέιτσελ Σάιμ, δημοσιογράφο του The New Yorker.

Η καραντίνα μπορεί να ολοκληρώθηκε στις περισσότερες χώρες του κόσμου αλλά κανένας δυστυχώς δεν μπορεί να μας εγγυηθεί πως δεν θα χρειαστεί να κλειστούμε ξανά στα σπίτια μας στην περίπτωση μιας νέας έξαρσης της πανδημίας. Οπότε όλοι όσοι συζούν καλό είναι να γνωρίζουν πως στην περίπτωση που βρεθούν εκ νέου εγκλωβισμένοι με τον καλό ή την καλή τους μέσα σε τέσσερις τοίχους, το πρώτο που πρέπει να κάνουν είναι να θέσουν όρια όσον αφορά τις όποιες δραστηριότητές τους, δημιουργώντας συγχρόνως νέες συνήθειες και τελετουργικά.

«Πρέπει να υπάρχει ένας διαχωρισμός, στο μέτρο του δυνατού, του πρωινού από το βράδυ, της εβδομάδας από το Σαββατοκύριακο, των ωρών εργασίας από τον ελεύθερο χρόνο. Οταν πρόκειται να φάμε θα στρώσουμε το τραπέζι ή απλά θα σπρώξουμε τα πράγματα της δουλειάς μας λίγο παραπέρα ούτως ώστε να χωρέσει το πιάτο μας;», διερωτήθηκε η Πέρελ, για να υπογραμμίσει πως «περισσότερο από κάθε άλλη φορά, η ρουτίνα που δημιουργεί μια δομή, ένα αίσθημα τάξης εν μέσω ενός κόσμου τον οποίο αισθανόμαστε χαοτικό και αβέβαιο, είναι ιδιαίτερα σημαντική. Το τελετουργικό έγκειται σε ό,τι διαχωρίζει το συνηθισμένο και το απλό από κάτι που καθίσταται ανώτερο, ιδιαίτερο και ιερό. Και τα τρία αυτά τα χαρακτηριστικά είναι καίριας σημασίας», εξήγησε.

Εξίσου σημαντικό για τα ζευγάρια υπό πίεση είναι το να μάθουν πώς να καβγαδίζουν. «Θεωρώ πως όλα τα ζευγάρια διανύουν περιόδους αρμονίας, δυσαρμονίας και αποκατάστασης. Σε κάθε περίπτωση αυτά είναι τα βήματα του χορού. Εξ ορισμού καβγαδίζουμε. Αλλά αυτό που έχει σημασία είναι ο τρόπος με τον οποίο καβγαδίζουμε».

Ιδιαίτερη σημασία έχει, οπότε, η εστίαση σε ένα ζήτημα ανά καβγά. «Οταν θέλετε να μιλήσετε για τα πιάτα, μην καταλήγετε να μιλάτε για πέντε διαφορετικά πράγματα, δύο εκ των οποίων αφορούν το παρελθόν. Επικεντρωθείτε σε ό,τι σας συγχύζει στη συγκεκριμένη στιγμή», μας νουθετεί η βελγο-αμερικανίδα ειδικός.

Και επικαλούμενη τον διεθνώς αναγνωρισμένο αμερικανό οικογενειακό θεραπευτή Τέρι Ρίαλ ο οποίος υποστηρίζει πως πρέπει να καβγαδίζουμε με τον ή την σύντροφό μας μέσα από το πρίσμα «της πεφωτισμένης ιδιοτέλειας», η Πέρελ μας προτρέπει να μην περιοριζόμαστε στη διαμαρτυρία και να εκφράζουμε πάντα κάποια επιθυμία μας. «Μην απλά εκτονώνεστε. Καλέστε τους φίλους σας για να εκτονωθείτε. Ξεθυμάνετε όσο θέλετε και μετά επιστρέψτε στον σύντροφό σας και αντιδράστε στρατηγικά, επειδή δεν θέλετε μόνο να ξεσπάσετε, αυτό που πραγματικά επιθυμείτε είναι μια αλλαγή».

Οσον αφορά το σεξ σε συνθήκες εγκλεισμού, η Πέρελ ανέφερε καταρχάς πως υπάρχουν πολλοί μύθοι που πρέπει να καταρριφθούν σχετικά με τη διατήρηση της ερωτικής επιθυμίας σε ένα ζευγάρι. «Η ιδέα σύμφωνα με την οποία δεν υπάρχει μαγεία επειδή βρίσκομαι στο ίδιο δωμάτιο με τον σύντροφό μου αληθεύει εν μέρει, μόνον στην περίπτωση που κάποιος θεωρεί πως αρκεί να είναι μακριά από κάποιον ούτως ώστε να γοητεύεται».

Δεδομένου, ωστόσο, ότι πρέπει να δημιουργούμε εξ ορισμού τις συνθήκες υπό τις οποίες εκφράζουμε και ικανοποιούμε τις ερωτικές μας επιθυμίες, το πιο σημαντικό δεν είναι το πού βρισκόμαστε αλλά το τι φανταζόμαστε. Εχοντας στο μυαλό της κυρίως τους γονείς, η Πέρελ τους προτρέπει να παραδειγματιστούν από τα παιδιά τους. «Κοιτάξτε τι κάνουν. Δεν χρειάζεται να φύγουν από το σπίτι για να γίνουν ξαφνικά ο καπετάνιος του πλοίου ή ο αξιωματικός της φρουράς ή ο οδηγός του φορτηγού. Απλά ενσαρκώνουν τον χαρακτήρα και μέσω της φαντασίας τους υπερβαίνουν όλους τους περιορισμούς της πραγματικότητας. Το ίδιο ισχύει και για την ερωτική επιθυμία. Πρόκειται για την ενήλικη εκδοχή του παιδικού παιχνιδιού», οι κανόνες του οποίου εξαρτώνται από τις απόψεις των ανθρώπων για το σεξ και τις ερωτικές επιθυμίες, τις δικές τους αλλά και των συντρόφων τους.

Εξετάζοντας πλήθος ζητημάτων που ενδεχομένως να απασχολούν εκατομμύρια ανθρώπους ανά τον κόσμο αυτήν την περίοδο – όπως οι εξωσυζυγικές σχέσεις και η απιστία, το φλερτ και η αυτοϊκανοποίηση, οι χωρισμοί και οι επανενώσεις ζευγαριών υπό το απειλητικό φάσμα του κορονοϊού – η Εστερ Πέρελ θέλησε να ολοκληρώσει την μακροσκελή συνέντευξή της, δίνοντας μια συμβουλή σε όλα τα ζευγάρια του κόσμου που περνάνε δύσκολες ώρες, ευελπιστώντας πως εάν την εισακούσουν θα μπορέσουν να βελτιώσουν τη σχέση τους.

«Θεωρώ πως είναι πολύ σημαντικό να αξιολογείται η κατάσταση στις πραγματικές της διαστάσεις. Πρέπει να γνωρίζετε πως αυτά συμβαίνουν στα ζευγάρια που βρίσκονται υπό πίεση. Στρέφονται ο ένας κατά του άλλου και ξεσπάνε ο ένας στον άλλον επειδή αισθάνονται πως δεν μπορούν να ελέγξουν την κατάσταση. Αυτό όμως είναι φυσιολογικό. Αντί, οπότε, να μαλώνετε για αυτό και να προσπαθείτε να βρείτε ποιος έχει άδικο,απλά αποδεχτείτε το, και περάστε από “εγώ κι εσύ” στο “εμείς”. “Πώς επηρεάζει εμάς όλο αυτό;”, “Τι χρειαζόμαστε εμείς αυτήν την περίοδο;” Εάν μπορέσετε να λάβετε υπόψη μια τρίτη οντότητα ονόματι “σχέση”, και κάνετε κάποια πράγματα επειδή τα έχει ανάγκη η σχέση, ακόμη και εάν δεν είναι αναγκαία για εσάς, τότε θα έχετε στη διάθεσή σας ένα πολύ χρήσιμο πλαίσιο», για τις όποιες περαιτέρω βελτιώσεις.

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News