Τέλος καλό όλα καλά για την αγία οικογένεια μας λοιπόν. Η μάνα(τζερ) δεν έσυρε στο αστυνομικό τμήμα την Αγαπούλα της (την έστειλε βέβαια στο νοσοκομείο αλλά αυτό είναι ένα κοινωνικό μέτρο όπως ξέρουμε). Εγώ από την άλλη μεριά, το  άνεργο πλην διδακτορούχο παιδί,  ξετρύπωσα μια θεσούλα εργασίας  και μάλιστα στο αντικείμενό μου, όπως θα ακούσετε σε λίγο.

Όταν χτυπούσα το κουδούνι της βίλας-Αναστάση (πλαστικού χειρουργού και λαμόγιου εφάμιλλου των γονιών μου, των οποίων – πολύ χαρακτηριστικά- τυγχάνει παιδικός φίλος) στο Χολαργό, πίστευα πως πάω να γίνω κάτι σαν γραμματέας/σηκώστρια τηλεφώνων/παιδί για όλες τις δουλειές του ιατρείου του. Έσφαλα όμως. Ο Αναστάσης είχε άλλο όραμα για μένα. «Έξυπνο κορίτσι είσαι, μορφωμένο, ξουράφι, θα σε βάλω σε θέση κλειδί!» μου ανακοίνωσε κοπανώντας μου την πλάτη.
-Θέση κλειδί ε; μουρμούρισα εγώ που ήξερα πόση κλίση είχε ο Αναστάσης  στις μούφες. Δηλαδή; Θα ανοίγω την πόρτα;
-Τι λες αγάπη μου τώρα; Εσένα με 3 διδακτορικά και με τον χαρακτήρα που έχεις θα βάλω να ανοίγεις την πόρτα;
-Μήπως να την  κλείνω λοιπόν; Η μάνα μου πάντα ΄λεγε ότι με τον χαρακτήρα σου εσύ θα κλείσεις πολλές πόρτες!
-Τη μάνα σου την αγαπώ, την εκτιμώ αλλά δεν ξέρει τι της γίνεται τελευταία. Γιατί τον αποπαίρνει έτσι τον πατέρα σου; Τι έκανε πια; Άνθρωπο είναι κι αυτός!
-Εκεί διαφωνείτε ελαφρώς. Αυτή πιστεύει ότι είναι γάιδαρος!
– Εγώ τέλος πάντων σκέφτομαι πως είσαι το κατάλληλο πρόσωπο υποδοχής στο χώρο μας. Το κορίτσι μας. Η βιτρίνα μας. Η φωνή της λογικής.

Παίδες, όσο προκατειλημμένη και να είμαι υπέρ μου, σ΄αυτό το σημείο έπαθα την πλάκα μου με τη βλακεία αυτού του ανδρός…
-Εγώ η φωνή της λογικής;!!!! Αναστάση μου τώρα βλέπω ότι είσαι γεννημένος για σύμβουλος καριέρας!
-Φιλοσοφία δε σπούδασες ρε κοριτσάρα μου; Ε, το χεις! Έχεις το λέγειν, έχεις τη θεωρία, πως το λένε; Θα βρεις εσύ τον τρόπο να απαντάς σε όλες τις ερωτήσεις που θα σου κάνουν οι πελάτισσες και να τις οδηγείς στο στόχο μας.
-Και ποιος είναι ο στόχος μας για να χουμε το καλό ρώτημα;
-Το χειρουργικό τραπέζι!
-Και τι θα με ρωτάνε δηλαδή;
-Λοιπόν θα κάνουμε μια πρόβα να δεις. Έρχομαι φερ΄ειπείν  εγώ η 60ρα, η λίγο αφημένη, που έχω κερατωθεί από το σύζυγο και σε ρωτώ με αγωνία: «Τι να κάνω για να μοιάζω 30ρα;» Τι απαντάς;
-Να γεννηθείς το 1981!
-Ελα κοφ΄την πλάκα τώρα. Μιλάω σοβαρά! Τι λες σε μια 60ρα που θέλει να μοιάζει με 30ρα;
-Να πιάσει ουρά ακριβώς πίσω από τον παραλυτικό της Καπερναούμ!
-Όχι ρε! Τι να μας πει κι ο Ιησούς; Να της πεις να ρθει από το ιατρείο μας! Σήμερα η επιστήμη και συγκεκριμένα ο γιατρός Αναστάσης Βυζόγκονας, εξειδικευμένος δίπλα στον μεγάλο Πιταγκί,  κάνουν θαύματα!
-Ποιος είναι αυτός ο Πιταγκί κύριε Αναστάση; Όταν λέμε μεγάλος εννοούμε σε ηλικία;
-Ο Πιταγκί είναι ο Θεός κορίτσι μου! Εχει κόψει τη Σοράγια (ποια;), την φαράχ Ντιμπά (ποια;) και τη Χούλια Κότσιγιτ (ποια;)

Δεν καταλάβαινα τίποτα πλέον παίδες αλλά δεν ήθελα να φανώ και άσχετη στον μελλοντικό εργοδότη. Γκουγκλάρισα κρυφά τα ονόματα. Οι 2 είναι πεθαμένες περσίδες celebs που μαλλιοτραβήχτηκαν για την καρδιά του Σάχη. Η Τρίτη αγνοείται και από τη google!
-Τις ξέρεις αυτές;
-Αμέ! , είπα και άρχισα να τσιτάρω από το site: Η Σοράγια Εσφαντιαρί-Μπαχτιαρί, η γνωστή περισσότερο ως «θλιμμένη πριγκίπισσα»,ήταν η δεύτερη σύζυγος του Σάχη της Περσίας Μοχάμαντ Ρεζά παχλεβί, ε;
-Ακριβώς! Είσαι φανταστική! Και τη σουτάρισε αυτός υπέρ της Φαράχ επειδή δεν του κανε παιδιά. Έκτοτε έπεσε σε κατάθλιψη. Γύρναγε τον κόσμο και φωτογραφιζόταν μέσα στην θλίψη αλλά γκομενάρα. Και ξέρεις γιατί; Γιατί έκανε λίφτιγκ στον Πιταγκί. Το άκουσε η Φαράχ  και ζήλεψε. Ηρθε κι αυτή για τσίτωμα. Τρελή φάση σου λέω. Από τη μία πόρτα βάζαμε τη μία, από την άλλη την άλλη.
-Με στόχο;
-με στόχο να τα πάρουμε μωρή, τι άλλο; Ο Πιταγκί είχε 40 σπίτια σε όλο τον κόσμο.
-ρε Αναστάση με όλο το θάρρος αλλά χέστηκα πόσα σπίτια έχει ο Πιταγκί σε όλο τον κόσμο. Σάμπως θα μου πληρώσει φόρο μεγάλης ακίνητης περιουσίας;
-Στο λέω για να το λες.
-Ωραία. Λοιπόν να κάνουμε ξανά μια πρόβα;
-Χαίρεται! Είμαι μια 60ρα και θέλω να μοιάζω 30ρα. Τι να κάνω;
-Αυτό που έκανε και η Σοράγια μαντάμ! Την ξέρετε τη Σοράγια; Όχι; Κακώς. Υπήρξε γκράντε φίρμα της κατάθλιψης. Και ξέρετε πως της έφυγε η κατάθλιψη; Πήγε στον Πιταγκί, μεγάλη φίρμα κι αυτός, 40 σπίτια σε όλο τον κόσμο λέμε τώρα, και  τράβηξε λιγάκι το στόμα της προς τα πάνω ώστε να φαίνεται  χαμογελαστή κι ας χαρακωνόταν από μέσα της! Διότι όλα ζήτημα προσόψεως μαντάμ, σας το λέω εγω , μια φιλόσοφερ! Αμα η πρόσοψις είναι γαμάτη κανείς δεν ψάχνει για το περιεχόμενο! Πότε σας βολεύει να κανονίσουμε ένα ραντεβού για ένα σηκωματάκι;
-Αυτή είσαι κοριτσάρα μου! Το χεις! Το πήγες από δω, το πήγες από κει, τη ζάλισες! Αυτή τώρα είναι έτοιμη για το χειρουργείο!
-Κι εσύ για το Δαφνί!
-Μη το γελάς! Είμαι τρελός για τη δουλειά μου!
Εγώ βέβαια ήξερα ότι ο Αναστάσης ήταν τρελός για τα φράγκα, .όχι για τη δουλειά αλλά το βούλωσα γιατί είχα να κάνω την κρίσιμη ερώτηση:
-και δεν μου λες Αναστάση μου, τι θα παίρνω;
-Εεεεεε, δεν ξέρω αν στα χει πει ο πατέρας σου αλλά εδώ πληρώνουμε με ποσοστά. Όταν πείθεις πελάτη, παίρνεις ένα ποσοστό. Για να χεις κίνητρο να δουλεύεις,  καταλαβαίνεις…
-Κι άμα δεν πατήσει κανένας εγώ τι θα τρώω ρε Αναστάση;
-Θέλω να σαι αισιόδοξη! Με κατεβασμένα μούτρα θα ψήσουμε τον κόσμο; Για χαμογέλα να σε δω!

Έριξα ένα βεβιασμένο χαμόγελο γιατί με τυπάκια σαν τον πατέρα μου και τον Αναστάση ποτέ δεν ξέρεις παίδες. Δεν ήθελα να βρεθώ σε κανένα κρεβάτι χειρουργείου να μου κολλάνε κανα χαμόγελο με το ζόρι τη στιγμή ακριβώς που έγινα φαν της Σοράγιας….

(την επόμενη Πέμπτη η εκπαίδευση συνεχίζεται! Θα μάθετε τη μέθοδο του Σοπενάουερ να νικάς τον αντίπαλο σε όλες τις συζητήσεις και τελικά να τον ψήνεις να κάνει βλεφαροπλαστική ενώ δεν έχει λάδι να αλείψει στο ψωμί του!!!  Join the club http://www.facebook.com/koritsi.toudiplanouportal)

 

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News